21 décembre 2008
bûche amère
Samedi mon ex mari est venu chercher Sam pour 15 jours.
Il ne s'est jamais préoccupé de la symbolique de Noël ni du jour de l'an, et il m'a dit 100 fois n'apporter aucun intérêt à la chose. D'ailleurs, il compte ne rien faire le 24 ni le 25..... Ils vont attendre le 28 pour se rassembler avec les autres membres de sa famille,et, le 29, il reprend le boulot, confiant Sam à sa propre mère.
Pourquoi alors ne pas avoir laisser mon fils ici avec moi le jour dit alors que pour nous, c'est si important?
(la nuit de Noël, je serai en larmes sans mon fils qui lui, sera couché à 21h... et devra attendre encore 3 jours ses cadeaux ?)
"parce que l'année dernière, c'est toi qui l'a eu" ....
(c'était notre 1er noël à LR,nous l'avons fêté avec mes parents, mes grands parents et mes frères et soeurs)
"si tu vas par là, les jours où il a eu :
_la varicelle, la scarlatine, sa plaie de cornée
_le coeur brisé car son amoureuse déménageait
_la trouille du fameux contrôle d'orthographe très très dur
_le chagrin de sa vie en perdant son 1er doudou
_la tristesse d'enterrer son cochon d'inde et son lapin etc etc .....
là aussi c'est avec moi qui l'était.... et toi, au fait, t'étais où ? "
07 décembre 2008
Je ne pourrai pas vous présenter mes amis, car je crois que je n'en ai plus ....
je n'ai jamais rien compris à ce que l'on appelle "la vie" mais (au moins) j'avais l'impression de compter pour certaines personnes, que ces gens m'aimaient plus que je ne m'aimais moi ....
Et puis non ....
Je ne sais pas ce que j'ai fais, ou pas fais, ou mal ou .....
Je ne sais même pas comment faire pour aller mieux, par quel bout prendre "le truc" ....
Je ne suis pas douée pour vivre apparemment, je n'ai toujours pas compris comment "ça" fonctionnait, depuis le temps ...
J'ai acheté des livres qui traitent du sujet, j'ai consulté des pros, je me suis lancée dans le bénévolat ....
Et les "reproches" me font toujours aussi mal, je n'arrive pas à relativiser....
Celui que je considerais jusqu'ici comme mon "meilleur ami" m'a dit ajd à travers 1 mail très fin que j'etais "immature" et que je vivais au crochet de la societé, et .....
je vous laisse "juges" :
. En plus tu vas faire un enfant pour lui offrir quoi ? Une mère dépressive et RMIste ? Merci la vie ! Tu as déjà un enfant. Ca ne te suffit pas ? Certes, tu es une bonne maman et tu fais de ton mieux pour l’élever. Mais pour l’instant il est jeune et n’a pas beaucoup de besoins. Mais comment est-ce que tu vas faire quand il sera ado et qu’il aura besoin d’argent de poche, de vacances et surtout besoin qu’on lui paye ses études ? Et comment feras-tu avec deux enfants ?! .
D’autre part quand je t’ai demandé le nombre d’annuités pour ta retraite pour lesquelles tu as cotisé tu as été incapable de me répondre. Tu ne te préoccupes même pas de savoir si un jour tu auras une retraite !! Tu trouves ça responsable, toi ? Et après tu te sens en mesure d’élever deux enfants ? Et bien moi non et je proteste au nom du bien-être de ton futur enfant en te disant que tu ferais mieux de t’abstenir.Depuis qu’on se connaît tu me rabâches les oreilles avec ta dépression et qu’elle est la cause de tous tes maux. Or aujourd’hui j’ai réalisé une chose : la cause de tes maux n’est pas ta dépression mais plutôt ton irresponsabilité. Tu es encore une grande ado pleine de rêves mais incapable de s’assumer. Je me demande aussi si tu ne trouves pas une certaine jouissance à te retrouver en difficulté afin qu’on puisse te plaindre et que tu puisses t’apitoyer sur ton propre sort. Réfléchis-y, il y a plein de gens comme ça et je pense que tu en fais partie.
Il souhaite que nous n'ayons plus de contacts....
J'en peux plus
ptet même que je ne devrai pas publier ce post, j'arrive plus à reflechir, j'en ai trop marre .....
14 novembre 2008
one step
Cette k7 fût ma 1ère, et je l'ai écoutée en boucle jusqu'à n'en plus pouvoir !!!
20 ans après (je l'ai eu trèèèèèèèèèstrèèèèèèèèès jeune :p ) elle me fait toujours le même effet : une envie folle de sautiller sur place en chantant à tue-tête !
Voilà une vidéo de leur titre le plus connu :
11 novembre 2008
sans titre adéquat
Il y a des jours où «vraiment» je ne peux pas me taire … je le devrais pourtant, je le sais par expérience, où «ça» me retombe inévitablement sur le coin de la figure, de manière frontale ou plus insidieusement.
Et depuis hier, c’est le cas …. Je ne peux le crier car autour de moi, il n’y que mon fils et mon amoureux, et lui, est toujours trop tempéré. Pour qu’il se révolte, il faudrait que l’on lui casse sa guitare je pense … ou sa voiture peut être (car il reste fortement testeroné). Il essaye toujours de me calmer … (pour sa propre tranquillité ? Quand tu vis à 3 dans 40m², t’as plutôt intérêt à ne pas faire trop de bruit ! ).
Disons que lui est, ce qui n’est pas difficile, bien plus détaché que moi, plus objectif, moins passionné. Je suis toujours à fleur de peau là où il reste quasi-impassible.
Quoiqu’il en soit, je m’énerve très facilement depuis qq temps …. En fait, c’est surtout depuis que j’ai arrêté mes antidépresseurs je crois. Ils me calmaient, c’était leur rôle. Ou alors je suis plus lucide : je n’ai plus de filtre chimique par rapport à la réalité.
Pourquoi est-ce mon assistante sociale /à l’emploi qui me dit : « Gaël, depuis que je te connais (1 an) je trouve que tu as beaucoup changé, évolué. Et ce que tu as fais là est vraiment très fort, je sais que ce type de sevrage est vraiment difficile, beaucoup de personnes échouent la 1ere fois, et toi tu as tenu le coup, bravo ! ».
Et que mes « amis » eux (qui sont sensés mieux me connaître et surtout depuis bien plus longtemps) me disent : « ouais, c’est bien » comme si je disais « je viens de passer l’aspi chez moi » …. ?
Pourquoi ajoute t’elle «je connais bien la difficulté à retrouver une place dans la « société » quand on a ton type de parcours (dépression / enfant à élever seule/rmi ….), tu te débrouilles bien » et que eux me disent «vas y bouge toi le cul ! C’est pourtant pas sorcier ! » ???
Pourquoi quand je dis à mon médecin « je n’y arrive, c’est trop dur » elle répond que ce n’est pas grave, que ça viendra, qu’il faut du temps et que « eux » rétorquent « quand on veut on peut » ?
27 octobre 2008
seve rage
Bonjour à tous,
J’ai choisi d’arrêter mes médicaments : l’essentiel est là.
Mais cela demande aussi de plus amples explications : pour le bien-être de mon (futur) bébé, et cela même avant sa conception, j’ai dû arrêter mon traitement antidépresseur ( Depak*** et parox***** ) car celui-ci présentait un risque tératogène (malformation fœtale).
En bonne (future) maman je n’ai pas hésité, mais jamais je n’aurais imaginé que ç’aurait été si pénible !... psychologiquement bien sur, mais surtout physiquement : nausées, troubles de l’accommodation, vertiges terribles …. 3 semaines que ça dure et je n’en peux plus L
Voir « tout qui tourne » et avoir la sensation de s’enfoncer jusqu’aux genoux dans le trottoir comme dans de la neige, ne pas pouvoir regarder la télé tellement les images passent vite, et penser être sans arrêt dans un « palais des glaces » c’est rigolo quand on sort fracass d’une soirée très arrosée chez des potes ….. (et encore !) mais là, pas du tout ….
Ajoutez à cela que j’ai une angine (donc plus de voix, une toux persistante et une bonne fièvre à 38,5° ……) il n’y a que couchée que je me sens à peu près bien.
J’essaye de tenir le coup me disant que c’est « pour la bonne cause » …
22 avril 2008
remember
Ajd, quelqu'un m'a dit que j'etais une patate crue .... et cela m'a fait infiniment plaisir ....
Alors merci vieux concombre :)
07 mars 2008
petit coup de spleen là au retour ....
mais bon ! 2 cachetons mars et ça repart !
(c'est beau la pub :s)
vs 
1 pouleu sur 1 mur qui picoteu du pain dur, picoti picota .....